Нас с детства приучают к горшку и двойным стандартам. Как только научишься сидеть за столом, слышишь «не вставай из-за стола, пока все не съешь» и «еще одну ложку для папы». Толстые дети чаще бегают по территории, и никто не хочет с ними играть только потому, что они толстые. В мультфильмах только толстые персонажи делают глупости, а толстых принцесс в сказках просто не бывает. Короче говоря, Иисус любит всех, кроме толстых.
Рецепт протеинового печенья «как Bombbar»
Только ПЕЧАТАМ, тюленям и троллям позволено быть толстыми. В любом другом случае весить более 55 кг и есть после шести вечера – грех. На фотографиях приходится втягивать щеки: не дай бог не запомниться толстяком. Быть толстым — значит быть посмешищем. Нас учат этому в школе, чтобы мы могли провести остаток жизни, получая удары по голове чужим отретушированным совершенством.
Нервно подмигивающие тики баннеры «Похудеть на пять килограммов за час с помощью столовой газировки и аспирина», «Кремлевская диета по группе крови — гарантия 100%» и «Йога для чайников». Плоский живот и дзен в подарок за 100 долларов».
Чем дальше, тем круче: культ домашней еды и фуд-корты сошлись в смертельной схватке против сверкающей империи совершенства за души и кошельки покупателей. Съешьте вегетарианский бургер, выпейте диетическую колу, затем положите в рот горсть таблеток для похудения, и все готово. Зажатый между двумя крайностями, человек борется с неврозом. Затем он встает на весы и, наконец, спускается в бездну отчаяния.
- В то же время стройность окружена пеленой красоты, близкой к идеалу. Аристократическая бледность, девичья нежность, тонкая щиколотка. Героический шик, несмотря на его связь с самым гнусным наркотиком, тем не менее шик. Вы видели хотя бы одну толстую Мисс Мира? Индустрия развлечений не знает такого прецедента. Все знают, как плохо быть толстым, но мало кто знает, что плохого в том, чтобы быть худым.
- Я вешу 47 кг при росте 175 см. Мой вес не изменился за последние семь лет. Нет, я не голодаю. Наоборот, я ем все в каждый час дня и ночи. Я знаю, что скоро услышу обычное «Ты должен быть счастлив, ты всегда можешь набрать вес, ты знаешь, сколько людей хотят быть на твоем месте?» Я знаю. Поэтому я расскажу вам лишь о нескольких проблемах худых людей, о которых они никому не рассказывают.
- Я потерялся, пытаясь оправдаться за вещи, которые я не должен. В один из общественных кабинетов с фикусами и портретами героев произведения дворник отказал мне в пропуске, потому что «я похож на наркомана». Она пригрозила, что вызовет полицию. Именно в тот день я понял, что такое «героиновый шик».
Всякий раз, когда я приезжал к друзьям, которые жили с моими родителями, они сажали меня за стол и начинали кормить, как рождественского гуся, сопровождаемые причитаниями: «Ешь, ешь, ешь, дома тебя не кормят. в объяснении что ты всегда был таким.мы с папой едим дома как на свиноферме.папа все равно похож на икебану,и ты тоже далеко не ушла.будешь кормить пока не упадешь со стола и с утяжелением прогулкой волка из «Жили-были собаки» вы двигаетесь к выходу, пробиваясь через незадачливый забор и прощаясь смешной фразой.
- Вы не можете быть остроумным, если окружающие воспринимают каждый кусочек, который вы едите после шести вечера, как личное оскорбление. Их глаза выдают гнев и меланхолию, они кормят вас еще картошкой и мясом в надежде, что вы с чего-нибудь снимете кожу, затем, подавившись рукколой, уходят. Уходят грустные.
- Основная проблема худощавых людей заключается в том, как подобрать одежду, которая не будет слишком обтягивать кости. В Детском мире часто приходится искать свой размер.
- Футболки с лямками превращают стройные руки в две перекрученные веточки. В просторной одежде мы чувствуем себя, как кошка, мотающаяся в мешке. Вырезы ни о чем не говорят. Потому что худая грудь — это чисто метафора. После одевания все нормально. Ношение купальника похоже на выставку анатомии. В бассейне, куда приходят поплавать дряблые тела лет шестидесяти в компании таких же дряблых тел, они с негодованием смотрят на вас. Когда мне было 24 года, женщина-инструктор посмотрела на меня и подозрительно спросила: «У тебя есть школьный аттестат?» Кепка затягивается вокруг головы, и сходство с черепом Йорика становится абсолютным. Через полчаса плавания ты, сгорая от смущения, выходишь и начинаешь собираться неизвестно куда.
- На пляже, стараясь не сливаться с песком и мусором, ты покачиваешься на солнышке, пока другие мажут грудь солнцезащитным кремом четвертого размера. Дети боятся ударить тебя мячом: а то развалишься! Собаки подходят, готовые в любой момент спасти такое хрупкое тело. Кто-то предлагает кебаб. Постучав по загорелому животу, мужчина с бледной татуировкой жалеет, что его сына не взяли в армию из-за того, что у него недостаточный вес. И тут же добавляет: «Он ничего не ест, придурок».
- В итоге вы отказываетесь восприниматься всерьез. Как и Том Хэнкс в «Большом», вы взрослый только номинально. Без паспорта алкоголь не продают. Почти никогда. Они выгоняют тебя из бара, потому что время истекло.
Как еще приготовить печенье, как у Bombbar
Поэтому, когда я вижу в лифте две пятилитровые канистры с водой, у меня в голове радуется: «Наши люди» где-то здесь.
-
Помню, года три назад мы с моим еще более худым другом весело катались на троллейбусах по проездному в школу. Это было забавно. Она, кстати, до сих пор это делает: ей 27 лет, и она уже не такая веселая.
- Популярная фраза лысого мужа из мелодрамы «Москва слезам не верит» о том, что о работнике судят по тому, как он ест, до сих пор в силе. Но если вы едите слишком много и все еще выглядите как болван, люди начинают подозревать. На какой вы диете? Разве тебя не тошнит за углом на твой упакованный ланч? Что это за болезнь, которая застала вас? Это все в цикле.
- Вы должны четко понимать, что идеальная стройность существует только на фотографиях. В реальной жизни выпуклые бедра и тени на скулах выглядят не так эффектно. Поэтому каждый раз, когда я вижу, как Доренко выкладывает на своей странице в Facebook очередной набор кранчей, а татуированный певец неизвестно откуда берет своих подопечных есть кашу с молоком, мне хочется расплакаться. А затем использовать водометы, чтобы разогнать тех, кто принимает Instagram за жизнь. Прямо как пациенты в элитной клинике, где лечат анорексию.
- Но все это продолжается и продолжается. Потому что настоящая цель не быть худой, а выглядеть худой на фото. Тысячи бухгалтеров долго жуют печенье, глядя на новую фотосессию сорокалетней Кейт Мосс, не подозревая о шедевре художников по свету и гриму.
